Мировые объятия

Заведомо прошу простить меня за маленькие фото, на большее мой интернет не способен.

Иногда я сама себе удивляюсь. Ну какой относительно нормальный человек встанет в 5:20 утра во время летних каникул, глянет на часы, забыв про сон, сковывающий веки и решит: «Чуть не проспала!» Я выбегаю в холодное ясное (редко, когда бывает безоблачное небо, поэтом я выбрала именно этот день) утро, босиком по ледяной росе, вглядываюсь в красное пятнышко, едва маячащее за плотной стеной деревьев, выдыхаю с облегчением. Успела. Одеваюсь в пять минут, хватаю велосипед и еду со страшной скоростью, разрезая со свистом воздух. Уже не чувствую холода, не чувствую остатков сна, еду, оглядываясь на восток. Вот-вот выйдет и все, ничего не успею!  Выезжаю в окутанное сумраком поле. Еще немного, я уже чувствую, как скоро лес взорвется миллионами птичьих голосов, как затрепещут закрывшиеся на ночь бутоны цветов, как поднимутся нескошенные колоски, как загудит, загудит все вокруг!

Начинаю подниматься в крутую гору. Совсем забыла, что дорожка-то заросла с прошлого года, подниматься тяжело, трава путается в колесах. Я бросаю свой велосипед на середине пути в мокрой траве и с глупой улыбкой бегу вверх, задыхаясь от своей спешки и от восторга. Ноги все равно по колено в росе, из кроссовок, наспех надетых с какими-то тонкими носочками можно выливать воду.

Волшебно-волшебно, колоски, пушки расторопши – все светится в ярких первых лучах. Дали где-то в тумане окрашены розовой акварелью. Я чувствую легкость и крылья за спиной – нет, я проверила, это не жаворонки, пробудившиеся от моего топанья. А вот утренней прохлады совсем не ощущаю: как обычно со мной бывает, если я делаю снимок за снимком.

Всходит. Поднимается. Забирается на небесный голубой трон оранжевое светило. Я опускаюсь в мокрую траву. Солнце путается в колосках, так и хочется протянуть руки и помочь ему. Обнять его, прижать к себе, вместе со всем-всем миром. С высокого холма открывается вид на Ладогу, могу протянуть руки и выпить ее, как каждое утро пью ключевую воду из небольшой чашки. Я вижу крохотные домики, и вот он, там, мой, где все еще спят. Я могу протянуть руку и двумя пальцами начать хозяйничать на игрушечной кухне: я такая огромная, а все такое маленькое! Заварю кофе, украшу печенье взбитой с сахарной пудрой сметаной и ягодами. Я могу притянуть к себе весь-весь земной шар и обнять его, везде тихонько заварить кофе или чай (кто как любит) и тихонько скрыться. Ощущение всемогущества поднимает меня на ноги, и я готова сделать шаг, чтобы оказаться на другом холме, еще выше, еще дальше, кажется, чем ярко-оранжевый шарик над лесом.

Пора возвращаться. Чтобы заварить кофе, украсить печенье взбитой с сахарной пудрой сметаной и ягодами. Чтобы притянуть к себе хотя свой маленький земной шар, своих родных, своих котов, обнять хотя бы собаку за большую лохматую шею. Пока что это в моих силах. Наберу букет и возвращаюсь.

Ягодные плантации

Из леса с пустыми руками не уйдешь. "По грибы не час и по ягоды нет, так хоть по сосновы шишки,"-старая-старая поговорка подтверждает это как нельзя лучше.

Сдав последний экзамен, я взяла остатки вещей и поехала домой. В свой настоящий дом, где пахнет деревом в маленькой кухне, теплая ночная рубашка (как-то по-августовски холодно...) хранит в своей ткани аромат свежего воздуха, а на столике всегда стоят свежие цветы.

И как можно скорее я пошла в лес. Обошла все свои грибные закоулки (правда, глупая привычка - сразу после дождя идти за грибами?), ничего не нашла, а потому набрала немного бересты, чтобы растопить камин промозглым вечером и выпить какао.

Я было собралась домой, все-таки, темные тучи давили сверху и грозились вот-вот пролить дождь...

Как вдруг я набрела на черничную полянку. Если честно, не сразу увидела листья :) Все

усыпано ягодами разных оттенков. Я различаю три "сорта" черники: с красными листиками и черными глянцевыми ягодами, они слегка водянистые, но сладкие; матовые нежно-голубые ягодки с зелеными листиками имеют настоящий черничный аромат, они крупные, сладкие и, что называется, мясистые; а еще есть такие, на которые просто не гляжу своими избалованными ягодным изобилием глазами - они мелкие и кислые

Так вот, во мне проснулась благородная жадность. Чем это чувство отличается от обычной жадности? Да все очень просто: смертельно хочется собрать все, но не для себя (может, потому что все полочки уставлены банками с лиловым вареньем, а губы уже не отмываются от черничного сока), а для кого-то другого. Например, принести лукошко-другое соседке-старушке, тли сварить варенье, чтобы раздать потом подругам. Это чувство гораздо приятнее обычной жадности, но все же заставляет топтаться на одном месте, пока ни единой ягодки не останется на веточках.

Я собирала не очень долго, по большей части все же складывала огромные ягоды в рот, пока не вышла к болотцу, где на торфе еще свежи следы от копыт.

Заметила высокие светло-зеленые кустики… ни на что не надеясь, подошла к ним… и уронила лукошко с черникой.

Голубика! Все мое детство эта ягода была настоящим лесным дефицитом, а потому казалась самой вкусной. И вот передо мной гроздья таких желанных плодов, будораживших мое воображение, особенно при словосочетании «варенье из голубики», невиданном раньше.

Какая там черника! Голубики здесь столько, что я смог весь год угощать знакомых, оставляя такое экзотическое лакомство напоследок.

Пошел дождь. Сначала мелкий, потом заструился по щекам, каплями свисая с кончика носа.

Нет, нельзя уходить, пока здесь столько ягод! К тому же, так хорошо… Я накинула дедушкину ветровку, она мне слишком велика; доходит до колен, рукава пришлось закатать. Я, пожалуй, смахивала на Гарри Поттер в этом черном плаще.:) Капли стучали по капюшону, а я бросила сборы и уселась на пень, осматриваясь по сторонам. До меня донесся запах табачного дыма. Я не курю, и никому не советую, а вот дедушка любил… И пропахшая ветровка показалась еще уютнее и роднее.

«Осталось еще малины поесть»,-думала я, поднимаясь по тропинке с папоротниками к своему дому. Со всех сторон свисали ветки с мелкой, костлявой, но такой сладкой малиной, покрытой дождевыми каплями.

Ливень успокоился, и я, лопая ягоды, почувствовала себя медведем. Да, однажды мой поход за малиной закончился встречей с диким зверем, но это уже другая история:)

А пока что я смотрю на вышедшее из-за туч солнце через наполненную самым красивым и, теперь-то я точно знаю, самым вкусным вареньем из голубики.

Окошко внутри

Я выбросила много-много мусора. Никогда бы не подумала, что у меня столько бестолковых вещей! То, что еще может пригодится, я раздала знакомым детям. У меня было много новеньких линеек, ластиков и точилок, учебных пособий и всякой школьной ерунды. У меня была стопка дисков. Были неношеные сумочки и по одному разу надеванные вещи. Раньше мне было тяжело избавиться от всего ненужного.

У меня лежали стопки тетради из разных классов, были дневники – исписанные всякой чушью блокноты, которые я вела в 7-м классе. Мне было жалко выбросить их. До тех пор, пока не наткнулась на строчку в прекрасной книге Рэя Брэдбери «Вино из одуванчиков»: «Беречь всякое старье – только пытаться обмануть себя». И мне страшно захотелось избавиться от подобных обманок, от плюшкинских накоплений с доисторических времен. Это зверское желание заставило меня вскочить, состроить страшную гримасу (которую я не снимала с лица до конца уборки) и с сопением кинуться по всем уголкам и закоулкам не только своей комнаты, но и всей квартиры.

-Мам, я выбрасываю этот старый поднос. И вот эту салфетницу. И вот эти банки от чая. Ты их все собираешь и никак не используешь,- кричу я из кухни. И бедная мама, которая постоянно упрекала меня в плюшкинизме, вздыхала над очередной выбрасываемой вещью, но все-таки говорила: «Выбрасывай все, что хочешь, все, что тебе не нравится». Итак, в коридоре стоит три огромных, битком набитых мусорных мешка, везде чистота и порядок, а на душе светло, радостно и легко. Это прекрасное ощущение, скажу я вам:) Избавившись от кое-какого прошлого, я почувствовала крылья за спиной. Ведь коллекционировать нужно не вещи, а моменты. Жить надо настоящим, а не пересматривать старые открытки, не перебирать вещи, которые никогда больше не наденешь, не оставлять горы безделушек, просто потому, что жаль выбросить. И я поняла, что нужно с легкостью расставаться с этими шмотками. Что они для меня? Да ничего! Лишнее напоминание о том, что случилось и чего не случилось. Хранить потому, что боишься что-то забыть? То, что нужно, останется в голове и так. "Что хочешь помнить, то всегда помнишь". Возможно, какие-то памятные вещицы сохранять и нужно. Например, крохотный колокольчик-брошка с последнего звонка. Такие события, которые уже точно никогда не повторятся. Их можно складывать в небольшой сундучок. Крошечный, чтобы не было соблазна засунуть туда всю свою жизнь и себя вместе с ней.

Люди погребают себя под вещами. Привязаны не к людям, не к хорошим мыслям, а к хламу. Он занимает слишком много места не только в комнатах, на полках, но и внутри человека. Он скапливается и пылится, практически не оставляя места для действительно полезного, важного, для положительных эмоций. Я призываю: избавляйтесь от старых журналов, которые вы никогда-никогда не откроете. Избавляйтесь от дневников, которые больше не перечитаете. Избавляйтесь от закончившихся ручек, которые наверняка, как дрова, покрывают ваши столы (уж это-то вам точно не понадобится:)). А, выбрасывая все ненужное, проговорите про себя волшебные слова. Этой магии не нужно учиться, и слова вы можете придумать сами. Я говорю так: «Избавляясь от ненужных вещей, избавляюсь от ненужных мыслей, от плохих эмоций и грустных событий. Освобождаю душу для света и тепла». И почувствуйте, как внутри вас открывается большое окошко для свежего воздуха, ранее заваленное хламом и даже не видное из-за коробок и мешков прошедших дней. И как через это окошко вы удивленно смотрите на мир, раньше незамеченный. На яркий и прекрасный, волшебный, сказочный мир настоящего.